Un site avec un bonze, pi du caramel mou, plein !

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M
A
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Le psycho-test de Marcel
Question déprime sale et malodorante :
Vous pensez que :
1. Le monde et la nature sont une grande flaque de merde
2. La nature est belle, les oiseaux chantent et que c'est l'humain qui fout la merde.
3. Ni l'un ni l'autre ou un peu des deux. Mi figue-mi raisin et faute de grive on mange des merles.
4. Vous vous en foutez un peu, et en bon patriote vous vous dites que le coq ne se met à chanter que quand il a les pattes dans la merde. Vous vous dites donc que la France a encore de l'avenir devant elle et vous avec. Méfiez-vous quand même, n'attendez pas trop, quand la merde dépasse la crête, c'est mort.
5. Ca tombe bien tout ça, je suis jardinier et j'ai besoin de merde pour faire pousser mes fleurs et mes légumes. Merci encore.

Question loisirs :
La dernière fois que vous avez regardé la télé :
1. vous avez vomis.
2. Vous avez pissez sur la tête de tous les cons qui passent dans la petite lucarne. Vous avez pris le jus, vous êtes grillez les poils du cul et du reste et avez foutu le feu à votre appart'.
3. vous regardiez un film de boule et dans l'euphorie et la passion vous avez pris la prise d'antenne pour la chatte de votre copine. (Version féminine avec l'antenne ou la télécommande, démerdez-vous, un peu d'imagination, merde). Avec les mêmes conséquences que 2.
4. vous avez découvert la magie d'un bouton insoupçonné, le bouton On/Off et depuis votre télé arrête de vous emmerder télépathiquement. Profitez en bien, bientôt ils fourniront les télés sans moyen de les éteindre. Big sister 1984 is coming soon in a theater near you.
5. vous avez transformé votre télé en cage à lapin. Vous êtes roots et vous revenez vers le passé, passez par la case départ, recevez 20.000 brouzoufs, passez par la case prison, il est interdit de ne pas consommer et... allez voir ailleurs si le père Noël porte des caleçons longs.
6. Vous avez jeté votre télé par la fenêtre (du meilleur effet si vous habitez au cinquième étage). Celle-ci s'est prise pour un rapace et s'est envolée vers les grands cieux de la liberté. Bravo, vous avez fait une bonne action. Vous gagnez une image et le droit de rachetez une télé, de retruander la redevance etc... etc... De plus vous gagnez mon estime.

Question tarabiscotée :
Que pensez-vous de cette phrase : "on ne dit pas je ramène les consignes mais je reconduis les imbéciles qui ont apposé leurs signatures" ?
1. C'est con, je persiste et je signe !
2. J'ai vu le lac des cygnes. Et ben, c'est con ! Même les cygnes sont cons.
3. Je fais signe aux cons, et je consigne les entrées dans mon petit cahier.
4. J'en ai rien a foutre, je pisse à la raie des cons, des signes et des cygnes.

Question Tarah Biscotto :
Que pensez-vous de cette phrase : "On ne dit pas les confettis mais les imbéciles font AAAHhhh... et le dentiste ramène sa fraise."
1. Euh... Joker !
2. C'est naze.
3. Génial c'est de l'art moderne crypto-transgressif monté sur roulement à bille. 36+racine de 5 / 20.
4. Il n'y a pas de réponse 4. Coupe dans le budget.

Question Hardi Con :
Que pensez-vous de cette question : "Sucer est-ce tromper ?" :
1. M'en fous, je me fais sucer (je suce - version féminine) et je trempe (je me fais tremper - VF) après. Quoi ? J'ai pas bien compris la question.
2. Mis à part des ours, ma femme ne suce personne.
3. Vous avez des bonbons chocolat-menthe ?
4. Monsieur, vous êtes un odieux personnage, vous êtes vulgaire, con, sale et obsédé et je vous pisse à la raie à défaut de pouvoir vous provoquer en duel au pistolet à eau. Ne recevez pas, monsieur, la moindre considération de ma part.

Question actualité :
Comment ça va ?
1. Bien !
2. Mal !
3. Qu'est ce que ça peut te foutre, connard !
4. Je ne vais ni bien, ni mal, je suis zen, je recherche l'illumination (essaye l'interrupteur), je me détache du plaisir et de la souffrance, du bien comme du mal. Donc, je vais... Je vais... Je vais et je viens.... Entre tes reins... Hum... excusez-moi, je fais que débuter dans le zen.

Question Q :
Une personne de mes amis qui voyage beaucoup, dans le monde pas comme moi dans mon cerveau, est revenue d'un de ses périples en terre étrangère avec cette question d'un autochtone du nord de l'Europe, je crois mais je ne peux pas le certifier : "Pourquoi les Français on autant de succès auprès des femmes, surtout étrangère, ou, en tout cas, pourquoi le mythe veut que le Français soit bon amant" (french lover - en concurrence avec le latin lover puisqu'on n'est pas entièrement latin et pas tous des Julio Iglesias ou plus récemment l'autre dont j'ai oublié le nom, french kiss). Ce a quoi mon ami répondit : "parce que les Français savent faire croire aux femmes qu'elles sont belles même si ce n'est pas vrai".
Je ne fus pas convaincu par cet argument qu'il me rapporta et je sortis ma propre théorie. C'est surtout que le Français a exporté en masse sa culture romantique du dix-neuvième siècle voire même l'amour courtois du moyen-age et que le touriste, le voyageur ou le routard (trois espèces différentes donc trois mots) capitalise là dessus. L'autochtone femelle essayant de vérifier de visu et de touchu ce qu'elle a lu. C'est donc du à un malentendu.
Puis j'y repensais et je me dis que finalement, non, ce n'était pas entièrement cela. Et puis, je repensais aux gaulois, aux paysans, aux cochons, aux fromages et à toutes ces sortes de choses. Et à l'amour du français pour les fromages qui puent. Et j'eus l'illumination, tout tenait à cela. Le Français n'hésite jamais à mettre son nez (et le reste) partout où c'est bon même si ça ne sent pas la rose. Vous voulez peut être un dessin ?
Que pensez-vous de tout cela ? :
1. Ca pue !
2. Vous êtes vraiment dérangé !
3. Vous êtes mi-sot jean, ou misogyne, c'est au choix.
4. Quelle faconde, quelle dialectique, quel style, j'en suis soufflé, mais c'est quoi la question ?

Question voyage :
Que pensez-vous de cette affirmation : "Qu'importe le but, c'est le chemin qui est important, car tous les chemins mènent à Rome et qu'au bout du bout on crève tous." ?
1. Je vous répondrai par une autre affirmation à la con : "Qu’importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse".
2. Mon but dans la vie, c'est de vivre et je t'emmerde.
3. Votre question est intéressante, vous affirmez que le but de la vie est la mort. Vous êtes pas un peu morbide des fois, vous ? Mon diagnostic, un trop plein de Thanatos dans votre Eros, il va falloir vidanger tout ça, pensez aux vases communicants, vous êtes détendu, vous êtes calme, vous voyez les vases communicants, je fais confiance à votre inconscient, faites-lui aussi confiance à défaut de le connaître. Mon conseil ? Allez vous vider les couilles, la tête, tout ce que vous voulez mais cassez-vous. Oubliez pas le guide ! Euh, le psy... Oui, 200 €uros, merci, revenez quand vous voulez.
4. Je voyage pas.

Question Pataphysique :
Que pensez-vous de la métaphysique ?
1. Finissez vos phrases, bordel ! Comment voulez-vous qu'on y comprenne quelque chose sinon ? Métaphysique, où ? - Dans ton cul...
2. La Métaphysique, j'en ai fait quand j'étais au lycée comme tout le monde. (Des figues pour celui ou celle qui trouve quelle source je paraphrase).
3. Je suis plutot mystique transcendentale à tendance électronique.
4. Euh...

Etes vous un Electron libre, un électron aliéné ou un électron libre jusqu'à ce qu'il trouve de nouvelles chaînes ? :
1. Tout dépend de la différence de potentiel.
2. T'as déjà vu un électron enchainé, toi ? Toutes petites, les chaines, non ?
3. Moi, à part ma chaine Hifi, je suis libre. (si vous êtes une fille laissez votre numéro au bonze qui transmettra... Heu... là je crois qu'il ne transmettra que dalle... Transmettez le à moi, je me le transmettrez.)
4. Suite à une grève des électrons aliénés, nous ne pouvons vous transmettre la réponse 4. Merci de votre compréhension.


Résultats


Vous avez un maximum de A :
Vous êtes analphabète, épelez-moi Anthropopithèque.
Vous êtes anarchiste, gueuler ni dieu ni maître quand dieu est mort, qu'il n'y a plus de chef valable et que tout le monde s'en fout, c'est facile.

vous avez un maximum de B :
Vous êtes banal. Circulez.
Vous êtes un baiseur. Méfiez vous y'a des maladies qui traînent. Mettait le préservatif en laine que maman vous a tricoté. Ca protège pas des maladies mais ça tient chaud.
Vous êtes bituré. Arrêtez les alcools forts, mettez-vous à la mirabelle artisanale ou à l'alcool modifié à 90°.
Vous êtes un bœuf. Dommage pour vos couilles.

Vous avez un maximum de C :
Vous êtes con, désolé.
Vous êtes casse-couille. Hé, les mecs, faites gaffe, sortez les coquilles !

Vous avez un maximum de D :
Vous êtes docile, préparez-vous à vous faire empapaouter par le premier politicard, commercial ou sectaire venu.
Vous êtes dynamique : Arrétez de courir comme ça, devant y'a un mur. Faites un pas de coté. Ah, merde, désolé, y'avait un ravin.

Vous avez un maximum de Q :
Jouez au loto.
Si vous êtes une femme capitalisez dessus (le Q) c'est un placement d'avenir pour vous.
Profitez-en pour faire des pâtes et vous aurez le Q bordé de nouille.

vous avez un maximum de Z :
Vas-y Zorro, enlève ton masque on t'a reconnu.

Vous avez un maximum de 3615 code ulla :
Arrêtez le minitel, vous avez internet maintenant.


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nacha a écrit:
L'eclectisme ? J'en ai fait au lycée comme tout le monde, oui...
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Marcel a écrit:
Et un paquet de figue pour Nacha, un...
Et l'auteur ou les auteurs ?
Oui, je sais, je suis chiant...
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Yo a écrit:
{Marcel irrigue mieux sa bite que son cerveau}
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Cqoicebordel a écrit:
C'est pas des inconnus ça ? ("c'est fatigant l'ecletisme")
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mimisse a écrit:
vous avez découvert la magie d'un bouton insoupçonné, ) haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , enfin ........... ben il était temps . bisou Marcel pour la peine
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laouenanig a écrit:
euh?
les réponses c'est 1 2 3 4
comment peut on avoir un max de A, de B, de C ou de D ?
y serait pas un peu dérangé le Marcel non?
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Prunelle verte a écrit:
Yep, le "Tournez Ménage" des Inconnus.
Et sinon ya beaucoup trop de fautes d'accord dans ton blabla, marcel. Ca gâcherait presque le côté 'funny'.
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nacha a écrit:
Ah ben oui mais je restais énigmatique moi, j'aime bien.
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mimisse a écrit:
heu .................. tu fumes quoi Marcel ?
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Marcel a écrit:
Réponse dans le désordre inversément croissant :

Pour mimisse : Gauloises blondes...
Pour Prunelle : J'ai pas de correcteur orthographique et en plus je suis allé à l'école...
Et pis moi sorti des accords de guitare, ce qui m'intéresse le plus, c'est t les désaccords...
Sinon, une tournée de figue pour Prunelle et Nacha...

En général : faut-il expliquer un faux psycho-test bidon où 1+2+3+4=un max de H (pas aspiré)

Et comme je suis d'humeur généreuse tournée de figues pour Louanenig, pour avoir trouvé que je n'étais pas sain d'esprit (ni saint esprit d'ailleurs, ni seins d'esprit hélas)...

Un dernier pour la route : pour Yo, je n'irrigue ni l'un, ni l'autre, je suis en cale sèche pour tout ce qui touche à cela.

Bisous à toutes
Et serrage de paluches aux poilus.

Baille.
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Marcel a écrit:
Et j'avas oublius Cqoicebordel pour les figues, au port de Lhassa comme pour tout ce qui touche à la bonbonze compagnie, comme d'hab...
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Marcel a écrit:
Bon à la demande générale de prunelle verte et comme je vais rajouter des questions je vais essayer de corriger mes fautes... Bien à vous et à plus
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Marcel a écrit:
ça fait combien de temps que j'ai dit ça ? (Marcel sous un fort taux de rouge/rosé. bien oui j'ai fini la bouteille de rouge ) 3h du mat' faut bien finir la soirée solitaire...
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Ranalza a écrit:
OH YEAR



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