хороший бонза из мягкой карамели!!

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Un petit épicier
humeur du 05 décembre 2003

onsieur Danone est un petit épicier, il vend du yaourt (ou du yogourt si vous êtes un peu turc), de l'eau minérale, bref il est un peu à l'agroalimentaire ce qu'est l'arabe du coin dans votre quartier. En moins pratique, il est fermé le dimanche.

Monsieur Danone, dans sa belle épicerie, jalouse secrètement la pharmacie d'en face. Parce que pharmacien, c'est quand même mieux qu'épicier. Les mères de famille respectent l'apothicaire et le couvent d'un œil concupiscent, alors qu'elles regardent le crémier de haut quand elles ne l'ignorent pas délibérément.
Tout petit, quand il n'était qu'un nain geignard, et qu'il ramenait avec son copain le petit Gervais les seaux de lait de l'étable dans sa Suisse natale, sa mère lui a répété de trop nombreuses fois, "Si tu ne travailles pas mieux à l'école, tu finiras crémier, comme ton père qui pue le lait caillé au lieu d'être pharmacien comme l'oncle Pfizer.". Et donc le petit Danone, sans doute un peu limité, ne put jamais devenir pharmacien et en conçu moult rancœurs.

Aussi, maintenant qu'il est devenu un épicier reconnu et a les moyens de ses ambitions, il essaie de nous faire croire que son lait caillé est un médicament, bon pour la santé et tout.
Monsieur Danone se la pète à la télé.

Exemple:
- Ah je suis tout barbouillé dit un connard laqué, ce doit être le stress des exams !
- Tu as vu comment on mange ?
lui répond une pétasse peroxydée suivit d'un gros plan sur une pizza, qui semble plus sensuelle et appétissante que la pétasse en question.
- Moi à la fin de chaque repas, j'utilise Bio de Danone et ça fait chier !
( Les dialogues sont transcrits de mémoire et probablement déformés, mais l'idée est là. Si les qualificatifs des protagonistes de cette scènette peuvent paraître outranciers, je rappelle que se prostituer pour une publicité yaourtière, fût-il nature, n'est pas éthique. Enfin à mes yeux. )
Suit une séquence ou l'on voit des sphères sensées représenter la pizza se transformer en flèche symbolisant le transit intestinal pour parler politiquement correct (ou en "ça fait chier", pour parler comme tout un chacun), le tout sur fond d'abdomen de synthèse.
- Mais c'est aussi très bon ! termine le connard laqué sur un ton tellement faux que tu te dis qu'il ont du faire 64 prises et qu'il a tellement ingurgité de Bio que ça lui reste en travers de la gorge.

Autre exemple:
Deux débris encore verts qui se shootent a l'Actimel, un autre yaourt de Monsieur Danone, se félicitent du fonctionnement de leur boyaux (Décidément, monsieur Danone à des problèmes avec ses intestins !) . Ils ont tant la tripe affriolée qu'ils décident de partir faire un voyage en Inde. Moi à leur place, j'en emmènerai une citerne, parce que pour combattre la tourista, va falloir en bouffer du yaourt !

Bref le message est clair, le yaourt, c'est rien que du bon avec des morceaux de meilleurs dedans.
Bon on aurait envie de lui dire qu'on arrive très bien à vivre sans yaourt. A la limite on vivrait même sûrement mieux sans les pubs des yaourts de monsieur Danone (et des autres, bien entendu).

A titre anecdotique, j'ai essayé la recette du yaourt bulgare que Desproges donnait dans un de ses réquisitoires,(Clique-ici) en changeant la voix de Georges Guétary (Gay tarit ?) par celle de David Hallyday. Non seulement les yaourts ne se sont pas fait, mais la vache gravide a perdu son petit en tentant de se jeter par la fenêtre de l'étable. Depuis, elle ne donne plus une goutte de lait et a été mise sous Tranxène©. Les culs terreux chez qui c'est arrivé me font la gueule.

Mais je m'égare, comme d'habitude. (Je me lève, et je te bouscule ...)

Donc notre petit épicier, (et ses confrères) ont trouvé un nouveau créneau: l'alicament. Néologisme inutile pour désigner un aliment sensé soigner quelque chose. Comme si le yaourt et ses vertus supposés n'existaient pas bien avant monsieur Danone sans pour autant porter un nom.

Alors monsieur l'épicier cesser de vous la péter, vous ne vendez qu'un peu de lait caillé, rien d'autre et si quelques crétins s'imaginent se porter mieux en bouffant votre yaourt, c'est qu'effectivement il leur manque quelque chose que vous ne leur apporterez jamais : une lueur d'intelligence accompagnée d'un soupçon de réflexion.

Le bon bonze


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Marcel à écrit:
Je ne suis pas sûr qu'une lueur d'intelligence puisse aider pour le transit intestinal mais un peu de lait caillé surement... Mais pas ceux de messieurs Danone ou Mamie Nova ou Mécouyanski... Faites vous même vos yahourt, bordel, do it yourself ans support your local punk scene comme disait les keupons d'antan...
Quoi que ça n'ai pas grand chose à voir avec le yahourt... sauf peut être la façon de chanter...
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K. à écrit:
Ca me rappelle une chanson des Cadavres tout ça (Marcel doit connaître...)
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lou à écrit:
génial, continuez votre mauvaise humeur chronique contre les c.... vous ne manquerez jamais de matière première, merci de nous faire rire et réfléchir aussi !

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cornofulgur a écrit:
M'sieur Danone a même appelé un yahourt "BIO",
faisant fi du label AB.

quand à Actimel, voilà ce que donne le droit de breveter le vivant ( ici un ferment lactique ).

bon, c'est l'heure d'aller breveter le poil de ma main !



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