Humour et dérision à tous les étages. Maison fondée au siècle dernier.


Une admiratrice m'a fait l'offrande de ce qui suit.
Qu'elle en soit remerciée.

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attarde; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.


Deuxième question :

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

? Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix martinis par jour.
? Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
? Le candidat C est un héros de guerre médailles. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse, ci-dessous.




? Le candidat A était Franklin D. Roosevelt.
? Le candidat B était Winston Churchill.
? Le candidat C était Adolf Hitler.

et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu 'oui', vous venez de tuer Beethoven !


On ne dit pas ...

- un canif mais ... un fien
- Montenégro mais ... après vous monsieur l'ambassadeur
- Consensuel mais ... Génitalement attirante
- un ingrat mais ... Un petit gros
- L'électronique mais ... L'électricien fait l'amour
- Immaculé mais ... Je me suis fait mettre
- La maîtresse d'école mais ... l'institutrice prend l'avion
- Un chapitre mais ... Un matou rigolo
- Une Calabraise mais ... Elle a le feu au cul
- L'idole des jeunes mais ... Johnny casse la croute
- Un perroquet mais ... mon paternel acquiesse
- Un potager mais ... mon viel ami
- Les cénobites tranquilles mais ... allez jouer ailleurs
- Gestionnaire de tâches mais ... Directeur des ressources humaines
- Mon amiral mais ... mon ami rouspète
- mélodie en sous-sol mais… gare notre voiture au parking
- un homme hors paire mais... un eunuque
- un œnologue mais... un sexologue
- Jerrican mais... J’me bidonne
- un microprocesseur mais... un petit prof
- un conquistador mais… un imbécile narcissique
- je mastique mais... je m'en branle
- alligator mais... Mouloud a raison
- allopathie mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
- adéquation mais... y a-t-il des question
- un pinailleur mais... un mari infidèle
- Loto sportif mais... un voiture GTI
- dégâts des eaux mais... des marins
- allégro mais... vas y boudin
- une biroute mais... une route à deux voies
- j'alphabétise mais... j'ai fait une connerie
- il a participé mais... il est parti pisser
- un enfoiré mais... une année de perdue
- javellisé mais ... je l'ai lu.
- je suis paniquée mais ... je cherche un mec.
- je suppute mais ... je suis péripatétitienne.
- Je suis très sain mais ... J'aime les gros nichons.
- J'ai vaincu mais ... Je suis pluri-anal.
- faire des vendanges mais ... péter comme un dieux.
- couper le beurre mais ... circoncire.
- barbecue mais ... poils aux fesses.
- une bonne paella mais ... la domestique hispanique est absente.
- je tripote mais ... j'ai trois camarades.
- étriqué mais ... j'ai eu une érection.
- corridor mais ... mon corps se repose.
- L'Amazone, mais ... C'est là que j'habite.
- Un ouvre-boîte, mais ... un portier de night-club.
- Il est chétif, mais ... il est chez le coiffeur.
- le ton monte, mais ... le boudin prend l'ascenseur.
- le petit poucet, mais .. le gosse était constipé.
- Démanger, mais ... vomir.


Proverbes

- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Noël au scanner, Paques au cimetière (Desproges).
- Tempête en décembre, t'en chie en janvier.
- T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
- Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton).
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
- Noël au balcon, enrhume comme un con.
- Noël aux tisanes, Paques aux rabanes.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
- Le monde appartient a ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Pour vivre heureux vivons couches.
- Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager.
- Erection du matin, fait du bien.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui sème le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Les capotes sont cuites.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau!
- Qui mange un oignon, rote comme un démon!
- Quand vient le mois de novembre range ton membre.
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Pingouins dans les bois, hiver sournois.
- Pingouins dans les dunes, hiver sans lune.
- Pingouins du matin, hiver sans fin.
- Quéquette en décembre, layette en septembre...
- Verglas en avril, tricosteril.
- Chiens qui s'enculent, canicule!
- Caca de fête, caca qui fouette!
- Pet sournois, pet putois.
- Trop long lingot coule, WC bouche.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
- Patience et saindoux et l'éléphant nique le pou.
- Loin des œufs, loin du beurre.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
- Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
- Rose promise, chom'du.
- Qui vole un bœuf est vachement muscle.
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
- Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
- Ne dites pas a la bière je ne boirai pas de tonneau.
- Qui persévère, n'ira pas a la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.
- Il n'y jamais loin de la croupe au levres.
- Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
- Un chien vaut mieux que deux judokas.
- la conference des ambassadeurs.
- Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
- Le ciseau a bois, la caravane passe.
- Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se reveille avec le bout quisent.
- Donne, c'est donne. Repeindre ses volets.
- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!
- Les pas droles s'envolent, les aigris restent.
- La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
- On tombe toujours du cote ou l'on penche.
- Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.


Et aussi:
- Quand le Shah n'est pas là, les houris dansent.
- Qui s'y trotte, s'hippique.
- C'est le capital qui se fout de la charité;
- Ventre affamé n'a pas d'oseille.
- Psychopate : Psychologue chez lustucru.
- Un poussin : Egale 2.
- Le Gospel : Fallait pas l'exposer au soleil.
- L'amour : C'est comme aux cartes, si t'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
- Les ex : C'est comme la taule, si tu y retourne, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
- Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour baiser quand même.
- Saturne : C'est quand tu es buré.
- Pruneau : Synonyme de personne âgée. C'est ridé et ça fait chier.